Από: Μαρία Πέππα –
Η συγχώρεση των γονέων μας, μπορεί να φαίνεται ασήμαντη, στην πραγματικότητα όμως, είναι μια από τις ομορφότερες δώρα που μπορούμε να κάνουμε στους εαυτούς μας για να αισθανθούμε καλύτερα και να βελτιώσουμε την ποιότητα της ζωής μας. Ακόμα και το μικρότερο ψήγμα δυσαρέσκειας που μπορεί να νιώθουμε απέναντί τους, διαιωνίζει τον φαύλο κύκλο του συναισθηματικού πόνου και της ταλαιπωρίας μας και μπορεί να επηρεάσει αρνητικά τον τρόπο που σχετιζόμαστε με τους άλλους ανθρώπους, την ευημερία μας, να απομακρύνουμε από κοντά μας την αγάπη, την αφθονία και την ευτυχία που τόσο πολύ…
Ίσως να μην παρατηρήσετε ποτέ την τεράστια ποσότητα ενέργειας που ξοδεύεται διατηρώντας ανοιχτή μέσα σας τη συναισθηματική πληγή, την μνησικακία, το θυμό, την δυσαρέσκεια ή τη μορφή εχθρότητας για τους γονείς σας. Ενέργεια χαμένη, και που ποτέ δεν σας επιστρέφεται. Δεκαετίες θυμού και δυσαρέσκειας δεν μπορούν να αφαιρεθούν χρόνια από τη ζωή σας…
Ο Κύκλος της ταλαιπωρίας…
Όταν αρνούμαστε να θεραπεύσουμε τις παιδικές μας πληγές και να συγχωρήσουμε τους γονείς μας, δεν ωριμάζουμε συναισθηματικά. Παραμένουμε κολλημένοι σε εκείνα τα πρώτα χρόνια, ανακυκλώνοντας τον ίδιο κύκλο των δεινών στην πιο ενήλικη εκδοχή τους …
Αν για παράδειγμα δεν έχετε συγχωρήσει τον πατέρα σας που απουσιάζει από τα γενέθλια των 10 χρόνων σας ή δεν θεραπεύετε τα συναισθήματα εγκατάλειψης που βιώνετε, κάθε φορά που κάποιος ξεχνάει να σας τηλεφωνήσει, ενεργοποιείται η αρχική συναισθηματική σας πληγή και πέφτετε σε μια ασυνείδητη αντίδραση. Γίνεστε ο δεκάχρονος πληγωμένος εαυτός σας που αισθάνεται τον ίδιο πόνο όπως τότε και αντιδράτε με τον ίδιο τρόπο όπως τότε…
Επειδή η συναισθηματική σας αντίδραση είναι αυτόματη και εκπορεύεται από την πληγή σας, αδυνατείτε να ελέγξετε ή να ελέγξετε ελάχιστα τα συναισθήματα ή τη συμπεριφορά σας. Αυτή η δυναμική ή το χρόνο και το σωρευτικό αποτέλεσμα των συναισθηματικών αντιδράσεων σας μπορεί να καταστρέψει την ποιότητα των σχέσεών σας…
Σύμφωνα με τον νόμο της έλξης, προσελκύουμε ασυνείδητα εκείνους τους ανθρώπους που πυροδοτούν τις συναισθηματικές μας πληγές. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πχ. ένα άτομο με θέματα εγκατάλειψης προσελκύει συντρόφους που μπορεί να φοβηθεί την δέσμευση. Όχι σαν τιμωρία ή σαν κάρμα, αλλά γιατί οι ανώτεροι εαυτοί μας θα χρησιμοποιήσουν κάθε ευκαιρία για να φέρουν την πληγή μας στο προσκήνιο προκειμένου να θεραπεύσουμε …
Ο κατήγορος διαιωνίζει τον πόνο…
Κατηγορώντας τους γονείς σας, διατηρείτε το τραύμα σας ζωντανό και τους παραχωρείτε δίχως να αντιλαμβάνεστε την εξουσία στη ζωή σας συμβάλλοντας στην αποδυνάμωση του εαυτού σας. Όπως ένας ιός, η δυναμική του κατηγορώ, μπορεί να εξαπλωθεί σε κάθε πτυχή της ζωής σας. Σας εμποδίζει να κάνετε κάτι περισσότερο από τον κατηγορούμενο γονέα σας, να ωριμάσετε και να εξελιχθείτε…
Το γνωρίζετε πως η συγχώρεση είναι το κλειδί για τη συναισθηματική σας ελευθερία. Εύκολα θα μιλήσετε για αυτή, αλλά θα αποφασίσετε να συγχωρήσετε …
Η συγχώρεση είναι δύσκολη, γιατί η πικρία, ο πόνος, ο θυμός και διάφορα συναφή συναισθήματα είναι οι αμυντικοί φρουροί, που σας προστατεύουν από βλάβες μελλοντικές. Η πράξη της αληθινής συγχώρεσης, πρέπει να απελευθερώσετε τους αμυντικούς μηχανισμούς σας και να υπερβείτε τον συναισθηματικό κίνδυνο που σας καθηλώνει. Για να συγχωρήσετε τους γονείς σας, χρειάζεται να νιώσετε εμπιστοσύνη πως δεν θα σας ξαναβλάψουν. Η σκληρή αλήθεια όμως είναι, ότι δεν μπορείτε ποτέ να βέβαιοι. Δεν υπάρχει τρόπος να ελέγξετε ή να προβλέψετε τη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου …
Η ανάληψη ευθύνης, προηγείται της συγχώρεσης…
Παραχωρείτε στους άλλους τη δύναμη να σας βλάψουν όταν τους κατηγορείτε ή δεν αναλαμβάνετε την ευθύνη αυτών που σας συμβαίνουν. Ο μόνος τρόπος για να γίνετε άνθρωποι απέναντι στην συναισθηματική βλάβη είναι, να αναλάβετε την πλήρη ευθύνη για τα συναισθήματα που βιώνετε προκειμένου να διορθώσετε και να θεραπεύσετε την πυρηνική αιτία των τραυματικών βιωμάτων της παιδικής σας ηλικίας…
Η κατανόηση της αληθινής φύσης των συναισθηματικών πληγών…
Κατανοούμε δύσκολα την αληθινή φύση των συναισθηματικών πληγών μας. Συχνά συγχέουμε μια συναισθηματική πληγή με το γεγονός ή την εμπειρία που την προκάλεσε. Η πραγματική πληγή όμως, δεν αφορά την κατάσταση, την περίσταση ή την εμπειρία που βιώσαμε. Η συναισθηματική πληγή αφορά, την περιοριστική πεποίθηση που υιοθετήσαμε ως απάντηση στην εμπειρία που βιώσαμε και στις περισσότερες περιπτώσεις σχετίζεται με το βίωμα της αναξιότητας. Στην πραγματικότητα η αναξιότητα είναι η πυρηνική πληγή κάθε άλλης συναισθηματικής πληγής …
Όλα τα παιδιά έχουν συναισθηματικές ανάγκες που πρέπει να πληρούνται για να νιώθουν πως ξέρουν. Αυτά τα στοιχεία περιλαμβάνουν έγκριση, αποδοχή, εκτίμηση, κατανόηση, επιβεβαίωση, σεβασμό κ.λπ. Παρόλο που διεκδικεί την εκπλήρωση των συναισθηματικών τους αναγκών, η συναισθηματική ανάγκη που συνδέεται περισσότερο με την αξία τους, γίνεται και η πρωτογενής συναισθηματική ανάγκη τους…
Τα παιδιά, μέσω διαφόρων πεποιθήσεων ερμηνεύουν γιατί ο ένας ή και οι δύο γονείς αποτυγχάνουν να παράσχουν αυτή τη συναισθηματική ανάγκη. Έτσι λοιπόν, όταν ένα παιδί δεν λάβει την αποδοχή, πιστεύει ότι δεν αξίζει την αποδοχή ή ότι πρέπει να πληρούνται οι προϋποθέσεις υπό όρους που να αποδεικνύονται στους γονείς πως αξίζει την αποδοχή. Η υπερευαισθησία του για την ικανοποίηση αυτής της ανάγκης, ερμηνεύει αυτόματα την αποδοχή ως απόδειξη της αξίας του και κάθε κριτική που υφίσταται σαν απόδειξη αναξιότητας. Για αυτό και η κριτική προκαλεί τόσο έντονο συναισθηματικό πόνο και κατά την διάρκεια της ενηλικίωσης…
Όπως κάθε ανθρώπινο ον, έτσι και εσείς, γεννηθήκατε αντάξιοι της ζωής, κάτω από όλες τις περιστάσεις και χωρίς όρους. Δεν χρειάζεται απολύτως τίποτα να κάνετε για να αποδείξετε, να βελτιώσετε ή να διαψεύσετε την αξία σας. Επομένως, ο συναισθηματικός πόνος που κουβαλάτε και που σχετίζεται με πεποιθήσεις αναξιότητας, βασίζεται σε ένα ψευδαισθητικό σύστημα πεποιθήσεων που σας προειδοποιεί πως χρειάζεται να δουλέψετε με τα συναισθήματά σας…
Οι περιοριστικές πεποιθήσεις μας, όπως η αναξιότητα, η αδυναμία και η θυματοποίηση, μπορεί να μας προκαλέσουν χρόνια και σοβαρά προβλήματα με ανυπολόγιστες συνέπειες. Ο σκοπός του συναισθηματικού μας πόνου είναι, να μας βοηθήσει να ξυπνήσουμε από τις επιβλαβείς ψευδαισθήσεις μας για να τις απελευθερώσουμε, με τον ίδιο τρόπο που ο φυσικός πόνος μας προειδοποιεί πως χρειάζεται να επισκεφτούμε τον παθολόγο μας…
Όταν δεν γνωρίζουμε ότι ο συναισθηματικός μας πόνος πηγάζει από μια εσφαλμένη πεποίθηση, τον ερμηνεύουμε με λανθασμένο τρόπο. Ενδυόμαστε την αναξιότητα σα να είναι η αυθεντική μας ουσία, με αποτέλεσμα να βαθαίνουμε την πληγή και να διαιωνίζουμε τον κύκλο του πόνου. Επιπλέον, αυτό το εσωτερικό σύστημα προειδοποίησης, δεν σταματάει να αντιληφθούμε την ψευδή πεποίθηση. Στην πραγματικότητα προσελκύουμε καταστάσεις ζωής που συστηματικά το ενισχύουν έως ότου απελευθερώσουμε την ψευδή πεποίθηση που είναι υπεύθυνη για όλο αυτό τον πόνο …
Εγκλωβισμένοι συνειδητά ή ασυνείδητα στην πεποίθηση ότι η αξία μας εξαρτάται από την γονική αξία και την αναγνώριση των συναισθηματικών μας αναγκών, εξακολουθούμε και σαν ενήλικες να περιμένουμε από τους γονείς μας να μας δώσουν αυτό που χρειαζόμαστε για να νιώσουμε. Δυστυχώς όμως, αυτό δεν λειτουργεί ποτέ και ανατροφοδοτεί περισσότερο τον πόνο μας…
Γιατί οι γονείς δεν ανταποκρίνονται στις συναισθηματικές ανάγκες των παιδιών τους…
Ακόμη και οι πιο καλοπροαίρετοι γονείς, συχνά αποτυγχάνουν να ανταποκριθούν στις συναισθηματικές ανάγκες των παιδιών τους. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι συναισθηματικές πληγές που κουβαλάμε, δεν έχουν καμία σχέση με τη γονική αγάπη. Συχνά, τα συναισθηματικά τραύματα της παιδικής μας ηλικίας, είναι παραπροϊόντα της γονικής μέριμνας, των προσωπικών τραυμάτων του κάθε γονέα ή των οικογενειακών προβλημάτων όπως τα οικονομικά, ο εθισμός ενός μέλους, μια ψυχική ασθένεια, η χρόνια κατάθλιψη, ένα διαζύγιο κλπ…
Αν και η γονική κριτική, η σύγκριση με τα αδέλφια ή άλλα παιδιά είναι οι πιο συνηθισμένες αιτίες της αίσθησης αναξιότητας, η ίδια δυναμική μπορεί να προκληθεί και από έναν γονέα υπερπροστατικό ή παρεμβατικό …
Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι συναισθηματικές πληγές ενός παιδιού βαθαίνουν με την πάροδο του χρόνου. Καθώς το παιδί ωριμάζει, ωριμάζει αντίστοιχα και η πληγή, η οποία εκδηλώνεται στη ζωή του ενηλίκου μέσα από προβληματικές σχέσεις, οικονομικές ανησυχίες, προκλήσεις καριέρας και θέματα υγείας, ενώ παράλληλα καθιστά δύσκολη την επίδειξη των ονείρων και των επιθυμιών του…
Πολλά ενήλικα παιδιά, για να προστατεύσουν τους εαυτούς τους από τη γονική κριτική και τη χειραγώγηση, κλείνουν τις καρδιές μπλοκάρουν το συναίσθημα και τους υψώνουν τοίχους. Παρά την αμυντική στάση τους όμως, δεν προστατεύονται από τον συναισθηματικό πόνο. Οι ασπίδες τους διατηρούν τον πόνο φιμωμένο βαθιά μέσα τους εμποδίζοντας την επούλωσή του. Ανεξάρτητα από την ηλικία, κάθε φορά που οι γονείς σας δεν ανταποκρίνονται στην πρωτογενή συναισθηματική σας ανάγκη, τα συναισθήματα απογοήτευσης που βιώνουν ανατροφοδοτούν την αναξιοπιστία και την αποδυναμώνουν …
Ως ενήλικας, πληρώνετε τεράστιο κόστος αν εξακολουθείτε να χρειάζεστε γονική έγκριση, αποδοχή, επικύρωση ή άδεια για να αισθάνεστε ότι θέλετε. Κάθε φορά που καταπιέζετε την αυθεντική σας έκφραση με αντάλλαγμα την έγκριση ή την αποδοχή τους, τους παραδίδεται ακούσια τη δύναμη σας. Στην πραγματικότητα, όταν παραμένετε το ανίσχυρο παιδί που είναι ευάλωτο στον τραυματισμό, χειραγωγείται και ενοχικό, πως περιμένετε να αλλάξουν…
Παρόλο που η απόδοση της ευθύνης στους γονείς, είναι η απάντηση στην αδυναμία σας, ο γονέας που κατηγορείτε έχει ισχύ πάνω σας και η μη ανάληψη της δικής σας ευθύνης διαιωνίζει την αδυναμία σας. Ως εκ τούτου, δεν θα μπορέσετε να θεραπεύσετε τις συναισθηματικές σας πληγές ή να τους συγχωρήσετε εφ’ όσον τους κατηγορείτε για την αδυναμία και την αναξιότητά σας. Αυτός είναι και ο λόγος για τον οποίο η ανάληψη της ευθύνης αποτελεί την αφετηρία που θα σας οδηγήσει στη θεραπεία σας και στην επίλυση των προβλημάτων σας …
Ανάληψη ανάγκης σημαίνει πως η αξία σας είναι αδιαπραγμάτευτη, πως ανακτάτε την αυτονομία, την δύναμη, την εξουσία σας, πως απελευθερώνεστε από την προσδοκία Όπως οι γονείς σας είναι σε θέση να καλύψουν τις συναισθηματικές σας ανάγκες, συμπεριλαμβανομένης και της σας για συγγένεια, αναγνώριση ή τιμωρία…
Δώστε στον εαυτό σας αυτό που χρειάζεστε από τους γονείς σας…
Καθώς αναλαμβάνετε την ευθύνη της ζωής και των επιλογών σας, ζητάτε γονική άδεια και συναισθηματική υποστήριξη. Στην πραγματικότητα, δεν χρειάζεται οι γονείς σας να πιστεύουν σε εσάς ή στα όνειρά σας. Οι λόγοι για τους οποίους δεν ανταποκρίνονται στις ανάγκες σας κατά την παιδική ηλικία παραμένουν οι ίδιοι έως σήμερα. Το καλύτερο που έχετε να κάνετε λοιπόν είναι, να απαγκιστρωθείτε από τις προσδοκίες σας. Όταν αναγνωρίζετε την αξία σας χωρίς όρους και προϋποθέσεις και η ισχύς σας γίνετε εγγενής, οι γονείς σας δεν μπορούν πλέον να σας βλάψουν συναισθηματικά και ως αποτέλεσμα καθίσταται δυνατή και η συγχορήγηση τους …
Η συγχώρεση, διαλύει τη δυσλειτουργική δυναμική ανάμεσά σας και παραχωρεί τη θέση της σε μια νέα σχέση που βασίζεται στην αναγνώριση της αξίας δίχως όρους, στην αυτοδυναμία και στη βαθύτερη εσωτερική σύνδεση με τα όρια σαφή και αδιαπραγμάτευτα. Η εγκαθίδρυση των ορίων, σας μετουσιώνει από ένα ανίσχυρο παιδί σε έναν ενδυναμωμένο ενήλικα. Η προσωπική σας δύναμη γίνετε τόσο ισχυρή όσο τα όριά σας…
Τα όρια είναι το κλειδί…
Ως ενήλικο-παιδί, εναπόκειται σε εσάς να ορίσετε τα όρια με τους γονείς σας. Μπορεί να αισθανθείτε άβολα αρχικά, αλλά, με την πάροδο του χρόνου, θα ενισχύσετε τη σχέση σας και θα οδηγήσετε σε μια βαθύτερη σύνδεση. Ίσως θα πρέπει να τους διδάξετε τους τρόπους για το πώς θέλετε να μεταχειριστείτε, να σας μιλήσουν και να συμπεριφερθούν για να ανταποκριθούν ο σεβασμός τους στο πρόσωπο σας. Είναι επίσης μια καλή ιδέα να τους ζητήσετε να καθιερώσουν και εκείνοι τα δικά τους όρια και εσείς από την μεριά σας, να κάνετε ό, τι καλύτερο μπορείτε να τους τιμάτε.
Τα όρια καθορίζονται με πρόθεση, αλλά χτίζονται με σταθερότητα, ακεραιότητα και προσοχή. Μην περιμένετε από τους γονείς σας να αναγνωρίσουν εύκολα όταν θίγουν τα όριά σας. Όταν οι άνθρωποι συνηθίζουν να συμπεριφέρονται με συγκεκριμένους τρόπους, χρειάζεται χρόνος για να αναπροσαρμόσουν τη συμπεριφορά τους. Αυτό σημαίνει ότι είναι δική σας ευθύνη να προστατεύσετε τα όριά σας και να επικοινωνήσετε με τους γονείς σας όταν αισθάνεστε πως τα ξεπερνούν. Είναι αναγκαίο να έχουν την απαραίτητη πληροφόρηση για να αλλάξουν και να μάθουν να σέβονται τα πράγματα σας …
Αποκομίζοντας τις ανταμοιβές…
Ανεξάρτητα από το πώς αισθάνεστε, οι πληγές και τα τραύματα της παιδικής σας ηλικίας, φέρουν μαζί τους πολλά κρυμμένα δώρα. Δίχως τις συναισθηματικές προκλήσεις, οι καλύτερες ιδιότητές σας όπως η ανεξαρτησία, η αυτονομία, η σοφία, η συμπόνια, η αγάπη, δεν θα μπορούσαν ποτέ να αποκαλυφθούν. Γι’ αυτό λοιπόν, επουλώστε το συντομότερο δυνατόν τις πληγές σας και απολαύστε τους…
Η συγχώρεση ποτέ δεν αφορά τους άλλους. Η συγχώρεση είναι η πιο υπέροχη δώρο που μπορείτε να κάνετε στον εαυτό σας…
Βιωματικό Πρόγραμμα …
Οι άνθρωποι, αντέχουμε με μεγάλη δυσκολία το δυσβάσταχτο βάρος των συναισθηματικών πληγών που προκαλούνται στα πρώτα χρόνια μας, από την ανεπαρκή συμπεριφορά των γονέων μας.
Υποτίθεται ότι ο ρόλος των γονέων μας είναι να μας βοηθούν και να μας φροντίζουν. Εάν νιώθετε πως οι δικοί σας γονείς…
. Έκαναν λάθη . Θα έπρεπε να σας είχε μεγαλώσει διαφορετικά . Βιώνετε άγχος όταν μιλάτε ή αλληλοεπιδράτε μαζί τους . Προσπαθείτε σκληρά να τους εντυπωσιάσετε με τα επιτεύγματα και τους στόχους σας . Οι επικρίσεις τους στενοχωρούν περισσότερο από τους άλλους ανθρώπους στη ζωή σας . Νιώθετε συνεχώς, ότι τίποτα που αυτά που κάνετε ή λέτε δεν είναι ποτέ αρκετά καλό γι΄ αυτούς . Αποκτάτε μεγαλύτερη της αξίας σας, όταν σας δείχνουν πως σας αγαπούν ή σας εγκρίνουν . Εξακολουθείτε να τους κατηγορείτε για όλα τα δεινά σας . Φοβάστε ότι μπορείτε να επαναλάβετε τα ίδια λάθη στα παιδιά σας
Τότε, ίσως χρειάζεται να θεραπεύσετε τις παιδικές σας πληγές, να επανασυνδεθείτε με τον αυθεντικό εαυτό σας και να προχωρήσετε στη ζωή σας…
Με τη συμμετοχή σας στο Βιωματικό Πρόγραμμα …
¨Συγχώρησε τους Γονείς σου – Θεράπευσε τις Πληγές σου¨
. Απελευθερώνεστε από συναισθήματα ενοχής και ανεπάρκειας
. Υπερβαίνεται τους φόβους σας, θέτετε όρια, εκφράζετε τα συναισθήματά
σας ελεύθερα και με ακρίβεια
. Ανακτάτε τον έλεγχο των συναισθημάτων, των συμπεριφορών και των
αντιδράσεων σας
. Κατανοείτε την αληθινή φύση των συναισθηματικών πληγών σας
. Θεραπεύετε τα παιδικά οδυνηρά τραύματα και τις αναμνήσεις σας
. Συνθηκολογείτε με τους γονείς σας και βελτιώνετε τις σχέσεις σας
. Αναλαμβάνετε την ευθύνη της ζωής σας και αναπτύσσετε μια νέα προοπτική
για τον εαυτό σας και για το μέλλον σας
********
